当2006年的日历翻过最后一页时，我趴在电脑前，写着一些最能抚慰我的文字。
47天后，我一个人呆在房间里，突然觉得，像是又回到，那些漫长无助的夜晚。
这些日子以来，眼泪是如此频繁的眷顾我。过得不开心，总是莫名的想哭，哭。
2007年已经到了，为什么一切还是那么的艰难，为什么我们还是那么的难过？

除了我，是否还有人会追究这个问题。
当我们发现自己很想见一个人，我们究竟是因为爱，还是因为寂寞。
可是，有那么多人在陪着我有那么多人在关心我，我怎么还会感到寂寞呢。

我醉了，真的醉了。醉得清醒，绝望，又痛楚。
把杯里的酷儿一饮而尽，我看着他给我倒上酒。
觥筹交错，谈笑风生，插科打诨。没人看到我们心里的暗涌。
我赌气地一个个敬酒然后咕咚咕咚地喝，我根本不知道我在和谁赌气。

林mm把我拖到寝室床上的时候我哭了。
睡了一觉醒来给枕头回电话时我又哭了。
到家后呀呀打电话问我在哪我再次哭了。
什么时候我也开始变得迟钝了，前一天的泪，现在才滴落下来。
那个晚上他开着车带我在深夜空荡荡的公路上飞奔，也许是酒精的作用，我恨不得一辈子就这么奔下去了。但是但是，总归会有个目的地总归会有个尽头，不是吗。

我不甚爱惜的对自己不甚爱惜着。我不堪入目的对他们不堪入目着。
我不负责任的对自己不负责任着。我神经兮兮的对他们神经兮兮着。
讨厌这样的自己。不停的犯错，总不知悔改。。
终究没有用酗酒来达到自己的目的，也再没有勇气打出那最后一个电话。
小武说，如果需要借助酒精的力量才能说出来的话，那就没什么意思了。
（我说，我只愿大概也只敢把自己最不堪的一面展露在他们的面前。。）

心里还是空得要命，我想酒精总归是不能彻底改变与拯救什么。
说到底，头昏脑胀的还是自己，醒来后太阳不见得会明媚一分。
喝酒和酗酒是两码事。我终于变成了自己最讨厌的那种酗酒滋事的女人。
对不起，昨日的我让你们担心了。我发誓再也不酗酒了，因为伤人伤己。请大家监督我。



我不该坐在这里写这些，因为我本来是决定忘掉这个人的，在我还来得及之前。
是的，如果要放手，只有趁现在。再纠缠下去，无异于飞蛾扑火。
我这么说不知道是在欺骗自己还是欺骗别人，总之都一样，因为一直没有改变。
虽然在心里否定过一千次一万次，却终究会因为他的一句话、一个小动作改变。
于是在今天，我还是想念他。

一年前的这个时候，我在博里写下：在夜深人静的时候想念谁并非真的想念，倒是在人声鼎沸喧闹快活的时候想到某人才是真的挂念。那时我学会每天在深夜想到一个人，问自己谁才是会在快乐时真正想念的人呢？而今俨然已遇上。
想到和想念是有很大区别的。偶尔想到的时候，会有一些温馨的片断浮出来，让我在空无一人的房子里，或是人潮汹涌的大街上，微微地笑起来。想念则深刻得多。何时何地，如影随形。
许多许多的想念，置我于死地。