回忆起，每次出逃的时间，总是四月，草长莺飞。
似乎每年此时，内心都会有不安定的分子涌动。
潜意识里，对远行的诱惑，丝毫没有抵抗能力。
而出行的方向，又总是与家乡背道而驰。这倒是第一次，集中精力的游览省内风光。
慢慢觉得浙江才是中华文明的承载者，很多地名听上去有传统正德的影子，比如武义德清嘉善建德奉化，有的听上去很安静美丽，甚至都接近浪漫了，比如宁波兰溪丽水龙游仙居。
这样的季节，若是一个人的旅行，太容易孤独。所以，几乎一刻不离，挨着一个身影。
却始终不能光明正大的牵着另一个人的手。那双温暖的，有力的大手。只是遥遥相对。



我觉得无法完整的表达出此次行走中的感受。我只写一处，这应该是你们想看到的文字。
唐风温泉。穿着泳衣披一条浴巾走到室外的时候，我狠狠地兴奋了一下。
从这池走到那池，我们享受地泡了将近两个钟，还是觉得不过瘾。
我喜欢露天的温泉，普通的温泉会太闷了一点。泡上十几分钟，立刻就觉得胸闷气短。满屋乌漾乌漾的蒸气，更是叫人头晕目眩。而如此这般。身子泡在水池里，皮肤烫得微微发红，头却可以露在野外，呼吸凛冽的夜里，夹杂着绿树清香的空气。
……
这三天是真正无忧无虑的时光，除了爱情的小惆怅，没有任何对未来的恐惧。
确实是每天青春，无惧亦无恨。扮天真，扮幼稚，扮无知，做大家的开心果。
万念俱灰的让它过去吧，其中悲伤只得自己知道。可如中魔症，不得不如此。
这样不好，这样不好，每天我都对自己说，但每天都在重蹈覆辙。不得自救。
在衢州那个痛得想死去而转瞬又活过来的夜晚，多么的，多么的，难以忘怀。
很多温暖，总是叫人留恋。护住心头这一丝，犹如守着一堆微温浅热的灰烬。
勇气。终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定。

10日。对工作越来越有种抵触情绪，几次想反驳领导。终于还是忍住了，没有像以前那样咄咄逼人据理力争。不是屈服，只是懒得再浪费口舌，不屑于再争辩什么。反正都是对牛弹琴，毫无作用，我又何必去较真呢。。有一点点忙碌，就怨声载道，真是米有做大事的担待。索性不管不顾，继续我行我素好了。尽好自己的本分。对可笑之人可笑之事，不会再去理睬。

11日。做任何工作，都需要有好的心境和心情。
我发现我学会善待自己的一大表现，就是不再逼自己，非要怎样。
前天下午在会议间隙和彬彬有过恳谈。他说我们单位的这群年轻人还是很团结的。
是阿，包括阿庆SS他们，都是我喜欢的人，如同兄弟姐妹。
也许有一天我的心会变得越来越硬，会笑自己当初付出热情，会厌倦忙碌，或者一切的付出都计较公平的回报，但事到如今，我仍由衷喜欢那种永远的无所畏惧，哪怕到了需要精致的年纪。我希望这样的情绪不要改变，不会为工作和生活忧虑，一切都能被解决，我要一直拥有这样一颗勇敢而笃定的心。
我依然觉得这工作属于令人快乐的范畴。当你注意一个事物，它就会不断出现在你的生活里。真的是这样，生活不是缺少美而是缺少发现。快乐同理，你留意它，它就会不断出现。
在工作中也是如此，比如昨天随张主任调研，以及今天跟楼主任检查，都使我感受到了不同的快乐。这是比完成工作更大的收获：）


五一居然这么快又要到了，我害怕这次不能出去玩了诶。。

宝力豪。元宵浦江行。重温《疯狂的石头》。图书馆。《惊涛大冒险》。三八节杭州一日游。《滚滚红尘》。五星国际。迪斯尼。《慈溪摄影》报创刊。欧洲冠军杯八强。《中国才女的红尘旧梦》。修剪刘海。公务员考录结果。佐登妮丝。《爱情呼叫转移》。馄饨的明信片。大姐&门SS家。慈客隆。《梦旅人》。圈圈撞车。佳丽物美。博客巡抚。世界游泳锦标赛，吴鹏200m蝶泳亚军。《爱的捆绑》。e生活坊。鱼头。《心中有鬼》。新华书店。开心10岁生日。黄毛迁址。《阮玲玉》。大光明眼镜。建设银行。《空战英豪》。田亮退役。CBA总决赛，八一双鹿4：1广东宏远。《门徒》。奥运会奖牌发布。糊涂40岁生日。大千世界版主。



FB纪录：麦当劳。德克士。新一佳。必胜客。小红牛。天下无二。彼岸咖啡。新锦天。千尊比萨。兴欣排档。鸿宇村。长河包子。阳明餐饮城。九百碗。来必堡。喜来登。牛味馆。广式粥膳坊。老牌饭店。福大妈。吴记靓汤。KFC。江南红楼。桥头堡。绿城茶楼……

将近半个月不写博，连续十天不开家里的电脑。这还是我在这些年里，绝无仅有的一次。
通常，只有我去外旅游，或者电脑彻底歇菜，才会有这样的情况发生。我终于发现，原来没有了电脑没有了网络，我也可以自得其乐。
对此，我发表的感言就是，我的颈椎病，终于可以彻底根治了。
可是，究竟是该欢喜，还是该叹息呢？
因为，仿佛又好象，丢掉了点什么。不知道，还能不能找回来。。

在家的时候总是大多数，整日被太浓的关爱包裹着，不得脱身，于是愈发想挣脱。
可知道自己一旦真的离了去，却又割舍不下。
看着几日里妈妈掩饰不住的笑容，我多希望这美好的笑能在她脸上停留得久一些，再久一些。
爸爸从不多言，把他的焦虑、辛酸、煎熬都深埋在心底，他良苦用心的教会我如何好好做人。
只是一直以来，我太清楚自己需要的是什么了。
我是这般残忍地，剥夺着他们本该享有的幸福和快乐。
从此开始，我要做个好孩子。所以我要变得顺从，乖巧，温顺，点头应是，小鸟依人……
在时光里漫步的逍遥，一下子变成了牵绊不前的踯躅。脚步沉重。
语言有些迟钝了，说的话太多，写的话就少。角色转换，没那么快。八面玲珑，没那种命。
忽然间念起了儿时在父母前承膝欢笑乃至调皮捣乱的种种情景，不由惆怅无言。
只觉得，这就是悠悠远远，岁月无尽。
亲爱的老爸，我想你了。早点回来吧

昨晚在健身房的时候，心中写了一些事情。原本感触良深，但此刻，我又没有耐心去回顾了。
只能说，世界上失意的人太多。我只是偶尔做为一次郁闷者，而不会是永远。
大多数时候，我都会失去耐心，保持冷淡和疏离，对那些千篇一律的纠葛，不愿多言。



没有一个人能写文字而不暴露自己。知道有很多人通过这里在窥视我的生活，关心亦或好奇。
而对于我自己来说，只要写出来了，似乎就已经得到了安慰。
只是每一次写下时，我从未揣测是否有人不该看到其中数字。
待发布后再去做些补救措施，不是我的个性所为。
今日真的不敢多写。怕我的博再次成为人们茶余饭后议论的焦点，那样将绝对是沉重的打击。

元宵节过了，春节算是正式过完了。
好像元宵这个日子普遍不被江南人或者说慈溪人重视？
周围的人该干吗还干吗，该加班还加班（幸好我很适时的逃离了）。



我们的大巴车一驶入浦江境内，就看到几百号人舞着一条长长的板凳龙，锣鼓喧天，人声鼎沸。太阳也是明晃晃的，人人脸上都是喜气洋洋的。
晚上的郑宅村，大红灯笼高高挂，板龙舞得噌噌亮，更是显得热闹非凡。
没想到除了大年夜，十五元宵也可以这样热闹，爆竹烟花舞龙祭祖一个不少。
看他们的元宵，真真是在过节；这一天，真真是跟平时不一样，这个“不一样”，是与我们的元宵节相比较。我们从来没有大红的灯笼、盛大的灯会、五彩旗、锣鼓、木雕……
在檀溪村，我也舞了一回龙。蓝色的大龙，几乎都是我们的人，呵呵。
遗憾的是，天公不做美。不知是不是前一天过度透支了阳光，第二天的天空始终都是阴沉沉的，小雨转瞬成了大雨，笼罩上一层潮湿的水气。不过人的心情，并没有随之而暗淡下来。我在江南第一家按下了最多的快门，也依着糊涂SS留下了我们唯一的大合影。
真的很喜欢在浦江过节，喜欢这种很自然的形成的浓郁的节日气氛，喜欢每个人脸上洋溢着的发自内心的喜庆。无论如何，祝所有人过年快乐，整年快乐！
明年元宵节的最大愿望是收到一盏有灯谜的灯

你看，生活多美好？又有了开始，哪还能轻易结束！

第二个本命年降临。阿布订婚。风光旅行社。宝力豪。《吻》。06年度新闻网积极通讯员。皮肤过敏。《剑魔独孤求败》。雀友。拉拉送的鸭鸭和钱包。沈略结婚。《幸福像花儿一样》。二姐30岁生日。手机液晶屏坏。发年货。《大电影》。团拜会。美丽家。凤姐结婚。余姚火车站。麦乐迪。南苑柏隆。《伤城》。图书馆。欧洁蔓。《十个女人的上海滩》。蚊子JJ送的香水。慧得食品。东航宾馆。《楼住有情人》。醉酒。北京-哈尔滨行。NBA全明星赛。《东北之旅》。越越椒江行。高中同学会。大爸爸摔断腿。台球室。华润万家。《007大战皇家赌场》。中国银行。



FB纪录：国际大酒店。九百碗。麦当劳。长河包子。花园饭店。太阳洲。江南红楼。慈溪大酒店。广式粥膳坊。小庄大排档。豪客来。釜誉。图闲烧烤。圣巴里。余洋大酒店。小红牛。6+1。天下无双粥吧。品上品。一品坊。新一佳。清泉茶楼。德克士。必胜客。258茶语……

新年的第一天，我离开，去了哈尔滨。至今我去过的最北的城市。
2月18日 杭州飞至北京。短暂停留，逛京城胡同。
再次感受这个城市的风尘沧桑，古朴肃穆，漫长粗糙，温情缠绵。
后海冻了一层薄薄的冰，人不多，很安静。后海是很北京的，喜欢它旁边的那些酒吧。
晚上出发，坐软卧赴哈尔滨。在与友人的温暖短信互通中缓缓入睡。
2月19日 早晨抵达哈尔滨，前往中国雪乡。七个小时的颠簸，沿途积雪越来越厚。
穿过雪地中的小茅屋，抓一把雪捏成雪球，出其不意扔向同伴。
大家笑闹做一团。忽然很想大声唱歌，在所有人们都逃避风霜的时候。
如果时间可以永远这样没有烦恼忧伤继续下去，那该多好。。
总是在冷热之间游走，热到发疯，冷到崩溃。房间里脱掉外套脱掉毛衣，光着脚穿着单薄睡衣还燥热不安。房间外却要裹上羽绒服帽子围巾手套，脸蛋和鼻尖依然冻得通红。真冷，走吧，走吧。跑吧跑吧，跑起来就暖和了。我们从南极穿越去北极。我们是super girl~
四人一窝挤在农家火炕，感受别样风情。


我在海拔1200多米的雪山矫情的想念过你，你有感觉到吗？

2月20日 清晨起来观日出。在零下20几度的冰天雪地里呆几个小时，绝对是件很彪悍的事情。取睡眠而弃双峰滑雪。中午返回哈市。在饺子城见到阿紫JJ。
天黑了，灯亮了。一周前的一场大雪使华丽的冰雪大世界得以继续保留，可惜此行再没有雪花飘飘。冰城堡，冰宫殿，冰教堂，冰宝塔，冰旅馆……
果然是冰雪的世界，像童话一样美。红红蓝蓝的大大冰块，像水晶糖果一样诱人。
从高高的冰滑梯上冲下去，我们尖叫着一直滑到雪地上，看着一群人叠在一起哈哈大笑。
是夜，在金谷大厦睡得舒适而安宁。
2月21日 游览东北虎林园及太阳岛雪雕，观松花江冬泳。
都说哈尔滨的女孩子很漂亮，但是很遗憾，没有看到传说中的美女。只有一群一群穿成胖熊的外地游客们。中央大街上人山人海，几乎让我失去了研究那些异国风情建筑的兴趣。
在哈市的最后一餐饭前，大家竟都不约而同的涌向KFC。
还是在那著名的索非亚大教堂留影为念……终于，要离开哈尔滨。
2月22日 本是自由闲适的一天，却被突如其来的疲病击中。这是我最沮丧的北京之行。
返杭的飞机误点，在首都机场滞留了两个多小时，到家已是23点多。
似乎，已经许久没有过这样辛苦的旅途了。。

人在旅途，心却依然牵挂着blog。
世界是这般的博大精彩，诱惑着我不停地流走、张望，贪婪地体验林林总总的际遇。
而这里是我精神倾诉的出口，就像一个财主检视着自己的财富。
感谢许多相识的、不相识的朋友来到我的家，听我的倾诉，与我沟通。
让我们在这里，一起张看这个世界。祝2007，新年好。

啊，都过年了~挣扎也是逃不过传说中的本命年了。
本命年来势凶猛，如何安全横渡是个小小的心悸。。。
早早就添置好了红色内衣内裤、红毛衣、红裙子、红裤子、长短红外套，还有红帽子红围巾红鞋子，还有一个Betty的红色旅行箱，哈哈。所有的红，都是是火红火红，一眼醒目的那种。
本命年的红色，是不是可以带走所有阴晦的霉气呢？
不知不觉中我竟已经来到了第二个本命年，并且来不及阻止身边风景的迅速流逝，直到回头张望已变成了衰老的象征。本命年是人生最初的苍老哟（捂着脸哭吧）。



2006年，悲喜交加，一半是火焰，一半是海水，说得一点点都没有错。
我扼杀了一些曾经珍惜的，丢失了一些曾经心爱的。
边走，边遗忘着。那些影子，被遗失在空旷的海滩。
日子浑浑噩噩。。有些事情发生了，有些事情结束了。。
新年的时候总是要对自己说点什么，提点不靠谱的希望，
做点不可能实现的计划，许些不可能实现的诺言。
以往，每一年，都习惯回首看一看过去的365天里，是否有值得铭记在心的。
而这一次，我决定，不回头。明天中午，杭州-北京-哈尔滨，冰天雪地。新年快乐。
最近发生的事情太多了，一言难尽啊，就这样吧。守得云开见月明。
2007年，红彤彤地过呀~小红人儿们。我们要旺！！！

新年，2007你好。报社。《满城尽带黄金甲》。黄毛阿立。大量的梦。剪了刘海。碧海云天。《妙手仁心3》。陆经理和枕头的新年贺卡。《没那么爱他》。呀呀阴历生日。馄饨和阿雕送的香水。新阳光大酒店。佳美西饼屋。华润万家。发展新情人，11号郑老师。红房子。长河广电站。宝力豪。慧得食品。Matty、阿庆SS、呀呀、大姐们送的生日蛋糕。和木兰同一天阴历生日，他的陪伴。麦乐迪。螃蟹送的日历。《澳门街》。图书馆。《嗨，岩井俊二》。姗珊的新男友。龚大生日。我家的第一对双胞胎美女。帆帆送的酱鸭。馄饨生日。鱼头。mirage结婚。奥迪4S店。北京京通。《最亮的十米》。清风寨。三星杯常昊夺冠。妈妈50岁生日。五磊寺。《云水谣》。两度绍兴安昌行。罗雪娟退役。


FB纪录：德克士。麦当劳。必胜客。金师傅馄饨。郭巨海鲜码头。江南红楼。鲜鲜面馆。KFC。巴西自助烧烤。阿庆嫂。彼岸咖啡。毛毛海鲜排档。洞庭湘。广式粥膳坊。国际大酒店。味千拉面。星巴克。九百碗。如水餐饮。梅岭轩……
败家纪录：678月。adomizumori。B2。colour18。MK。屈臣氏。佳丽物美。VOV。only。e生活坊。红袖。欧时力。MNG……

不擅长表达感情，尤其是对亲近的人。比如父母。但在这个特殊的日子，还是觉得应该来写点什么。
没有你，就没有现在的我。生日快乐。忽然有那么一天。就觉得自己长大了。而他们老了。。。

我一直是被妈妈的不满意鼓励着长大的，从小到大很少听她说对我满意，我无论何时都不敢相信我是能令她骄傲的孩子。她从不读我获奖的文章，不看我发表的稿子，没称赞过我的成绩。
直到很久以后，我才明白，原来她从来都是以我为傲的。。
而我也知道19岁那年夏天我失去了好大学令她深深失望。。



也许每个女儿都或多或少地抗拒着她的母亲。每个人都或多或少地抗拒着造成她现状的一切。
已经24岁的我，依然无法摆脱跟我妈脸红脖子粗，互相呕气大光其火的局面，一如14岁时那样。在我14岁，或者更小些时，我就常常为了一些小事跟我妈吵。妈妈是固执要强的女人，强了一辈子，也操心了一辈子，凡事她都喜欢插一手，恨不能事事由她做主，尤其在对我的掌控上。偏偏我性子也急，也烈，也躁，更要命的是，我比她更要强。
现在我把这些都称为“叛逆”。可是当时包括现在，在经历的时候，却还是觉得痛苦。
痛苦她怎么就不明白，我已经长大了，她可以适当的放手，给我自由；

痛苦她怎么就不明白，很多事情我可以自己选择，自己承担，并不需要她事事掌控，日日操心；

痛苦她怎么就不明白，我也不想跟她脸红脖子粗，我也不想她总是生气，总是觉得自己生了个不孝女。
可是，我们俨然就是一对冤家，这么多年了，从没停止过互相伤害，互相折磨。
明明心里都爱死了对方，却永远固守着自己的一方底线，互不妥协。
刚开始工作，她就不断催促我谈恋爱。在她看来，我最理想的伴侣应该是比我大上两三岁，有经济基础，又善良体贴的男人。她的条件如此清晰，目标如此明确，只是她忘了最重要的一条，这个男人是跟我过日子，而不是跟她过。很遗憾，我妈的择婿标准实在与我大相径庭，我不否认她所定义的这类男人，当然是好的，安稳的，值得信赖的。可是感情这玩意儿，又岂是能事先定义的。因此，每每都搞得不欢而散，相看两厌。
刚毕业时，为了我的工作，她也没少跟我翻脸。在她发现做记者的我，几乎天天晚上不着家，过着颠倒日夜的生活后，火气不是一般的大。最近她怒不可遏的一次，是我踩着12点回家，她对我翻箱倒柜狂吼一通，说了从今后我不用再进家门就当没生过我这个女儿这样的狠话。
我妈理想中，我最好是能进政府部门吃皇粮，比如做做机关文秘之类的。因此大学毕业时，她曾竭力说服我报考公务员。若按她的如意算盘，我应该在24岁结婚（最迟26岁），25岁生孩子，老公么最好是公务员或就职事业单位，本分安稳，家里衣食无忧。她呢，正好可以在家替我带孩子，如此，便是人生莫大之幸福。可是不争气的我，硬是在她的无数说教下，也不愿去参加一次所谓的相亲。我当然更不敢告诉她，这些年来我谈的都是在她看来毫无未来的不靠谱的恋爱。
有时候真的难免灰心，仿佛这些年来，我最大的心愿，就是能让她满意。可是到头来我越来越发现，我永无可能让她满意，因为从根本而言，她所要的生活，不会也不可能是我想要的。
除了沉默，转身离开外，我别无它法。已经过了激烈抗争的年纪，现在的我，遇到问题，更多选择沉默。我不知道别人是否也有我这样的经历，不知道别人的母女是否也这样从小吵到大，不知道别人老妈是否也像我妈一样，无论如何都不懂得放手；而别人的女儿是否也像我一样，拼死也要求份空间与自由。

然而，说归说，心里面最为柔软的一个部分永远都是留给妈妈的。
喜欢《世界上最疼我的那个人去了》，因为它可以让我泪流满面。
漂泊的时候，最不敢触碰的部分就是亲情，牵挂最多的也是家。

女孩子成长过程中所经历的阵痛，明白得最多的就是母亲的爱，曾经给过我的本能般保护，血脉相连。
她给我生命，给我爱，给我所有，却从没要过。世界上，除了她，还有谁，什么也不期望从我身上得到？我却任性地把她的宽容扭曲成纵容，恬不知耻地活成一只寄生在她的爱里的蛀虫，我果真什么都没有给过她……世界上，还有谁，像我这么恬不知耻？
有一种感恩，无法用语言承载，比如对妈妈。
妈妈，我爱你。虽然我嫌你越来越唠叨，可我还是很爱你，很爱很爱你。祝你生日快乐！

连日来睡不好，即便睡着很快，也很浅，或者做无数的梦。
做过很多梦，梦见各种各样的人，也梦见各种各样的自己。

林mm说我孩子就是孩子，大家都那么喜欢你，因为你是个很单纯的小孩子。
他们腻烦了无休无止的应酬，和你交流就会觉得特别轻松。
是的，在他们中间，我还是可以冒充一个小孩子的，可以嘻嘻哈哈跟在他们屁股后面屁颠屁颠的小孩子。故作不懂成人世界的游戏规则。
结束23岁，该换一种方式生存了。22岁到23岁，也就那么一点点，也就那么一瞬间~
希望从此能把过去不开心的，真都放下，选择性忽略和遗忘，骗过自己，才过活得开心。
麦乐迪的VIP包厢里。许多熟悉的面孔，充斥耳膜的歌声、笑声，这是一个其乐融融的party，大party。还有阿庆嫂、彼岸咖啡的记忆……从19岁开始习惯每年过两次生日。而这个生日，已分不清过了几次。大概可以算清楚的，是一共收到了6个蛋糕。



生活就好象是表盘上的指针，永远按照同样的直径，同样的方向有节奏的走着。即使是在这一天里。这个生日怎么过的？怎么过的，也就是15小时之前，39小时之前的事情，却要很费力的回忆。终究，是老了，老的可能不是面容，老的是心态。然而，面容，有天也会老的。
白娘子说：世界上最痛苦的事情就是缘尽，情未了。
杜拉斯说：我依然和这些人在一起，在这个故事里，只和他们在一起。。。
坐在小武的车车里，开了点窗。风把头发吹到眼上、鼻上，糊住了面容，发梢在轻轻地敲打着后脊，一下一下。。乱了，却不想去理顺。任由它乱了。
包里的手机在微微地震动着，隔着厚厚的布仍使得腿上麻麻地痒，懒得睁眼，耐心地等待它的急停。然后取出来，闭上眼，打开它的mp3，静静地发呆。
阿桑安静地唱着：“给你的爱一直很安静……”更多的旋律被风吹散了。
左手盖在右手上，摸着手腕突起的骨头，圆圆的，尖尖的，手掌覆上去，轻轻地抵着手心。
日子好象是弄堂里的猫，呼哧一下，就急急地窜过去了。
听着音乐，七情六欲只投下一瞥蜉蝣般的影子，在角落里无声无息了。。

天气愈发冷了，开始把房间里的窗关得紧紧的。深夜从黑暗里醒来的时候，不再听到凛冽的风声，偶尔会回想一下凌乱的梦境，而后裹紧被子，安然睡去。

07年快到来的时候，在心里说过很多次，不写博了，什么都不写了，就此停止。
我如何把那么多自己心里发自内心产生的情愫如此赤裸裸的展示在诸人的面前。
但，就像许多瘾君子总是无法克制毒品的诱惑一样，我终于还是无法放下属于自己的最后的自由。我想，也许像这样的记录生活，于我而言，更多的，只是一种需要。
当我发现我的记忆愈发的衰退的时候，我不得不用这样的方式提醒自己记住一些事情。
但求，不负我心。

只是，很久不写字，几近荒疏。懒于思考也懒于记录，过最简单的生活，吃饭睡觉上班下班，世俗平常，无言以对，无情可抒，无事可追忆。一片空白。
而我，亦终于不再那么难过，试图把一切曾经发生可能发生未曾发生的悲伤情绪，扼杀在忙碌的分分秒秒内。一心一意对待无法阻挡的现实种种。

欢乐总是消失的太快，以至我经常忘记它已经发生过。直到最后，一切都恢复到往常的样子，我才发现，原来我并非像自己想象的那样精力充沛，时间丰裕。
期待中总是很完美的东西，真的来临却发现并不如己所愿。
你看到的，只是我表现出来的。你们看到的，是我伪装出来的。
有许多事情，许多契机，真的就是一旦错过，就不再了。
幸福只是一个概念，无法衡量其深浅。我正在努力说服自己，其实我很幸福。
而与之相矛盾的，我却又在努力写那篇仍然未曾写完的故事。
有时候，这需要一层一层剥开回忆的表皮，去找出一些并不十分情愿被触摸的事实。

晚上九点，和他分别后，就这样漫无目的地，在大街上开着车。心生繁乱。
我想，恐怕我还是需要一些时间，以及一些勇气，抽丝剥茧，将故事结束。



虽然，我也有点搞不清楚，到底怎样做才是最好，什么是对什么是错。
不过，我想快乐应该总是要比难过好一些的吧。
所以，尽管很难，可是依然希望，大家都快乐。

从相机里翻出来的06压箱货。MS很久米有整理PP了，也很久米有拍东东了，很懒。
几乎米有经过任何PS，做了个简易边框而已。。10月22日的达蓬山，很怀念。。。


1日。
不能想一天前的任何事。一想，心里就疼得无以复加。却无法克制的不停的去想。
下午去看了《满城尽带黄金甲》，为什么又那么悲情，为什么不能给我们讲些美满的人事？
坐在Mc里面，耳边突然响起了《好心分手》的音乐……
我不停的吃东西继续地努力压抑着一阵接一阵心绞痛一般的暗涌。
就算是新年，我还是感觉到悲伤，这无法逃脱的悲伤持续浸入我的思想，摆脱不了。
想以最快的速度，离这个事源远远的。有多远，就走多远。。。
关键字：呀呀。德克士午饭。解放路步行街开街。报社。《满城尽带黄金甲》。Mc晚饭。

2日。
凌晨3点多睡去，不到7点早已惊醒。睡眠不足，两眼涣散。
我们的时间太少了，睡眠和眼泪，都是奢侈的。。我怕自己会变成一个睡眠功能失控的女人。
雨又在下了。。。都说爱一个人就要永远不分开。其实，永远不在一起，也就永远不分开。
购物绝对是发泄绝望的最好途径。678月，adomizumori，B2，colour18，MK，屈臣氏……把日来积累的诸多压力和不快，溺毙在疯狂购物中。回来的路上觉得情绪得到了大大的恢复。女人是变态的动物，当她购物的时候，顿时神清气爽。
于是，沮丧心情缓和了很多。我是一个什么道理都很清楚的人。
如今，只求心境平和地过好每一天罢了。要相信，会一天一天好起来的。
关键字：6+1。严大叔。炎明。阿铃。玉米。Mc午饭。呀呀。小许。宁波。必胜客晚饭。

3日。
睡下又是3点多了，平静安然的睡到10点多。
虽然中间还是有偶尔的微醒，但比起前两天，已是改观许多。
明天是新的一天，那是一个通往新生活的门。我知道，这是一个旁人无法理解的心情。
认认真真的去洗头、剪发、洗澡……要神清气爽的去迎接，要漂漂亮亮的去上班。
剪了齐齐的刘海，头发打得薄薄的。十五岁起，我的长发不曾再真正剪断过，一头黑发直直地披着或高高地梳起，亮亮滑滑的。且再未留过刘海。离上次修剪也已有整整两年。
我只是不太敢变，舍不得罢了。理发刀下去的时候，似乎有点无所谓。看着头发短下去一截，也没有以往那种心疼的感觉。呵呵，是该常常改变下形象，保持新鲜心情。
洗澡总是让人心情舒畅。热水流过皮肤，水珠从肩膀滑下来，蒸汽弥漫，皮肤呈现出微微的粉红色。然后，给身上的皮肤涂上润肤露。特别清爽。。
大病一场的感觉，以为三天里已慢慢痊愈。不料又在这个夜晚被猛然一击。。
关键字：呀呀。Mc午饭。黄毛阿立剪发。猫妈。金师傅晚饭。熊熊。乐扬。碧海云天洗澡。小俊。美女JJ、科慧、水吉生日。

并非我意，不过，新的生活，还是来临了。

27日。
这个月，身边的人纷纷扬扬地开始过生日。我发现身边的射手或摩羯数不胜数。
这个月，有无数的人过生日，也包括我。期待，并同时劝说自己放弃某些期待。
人总是这样，小时候对生日啊相识纪念日啊一切一切稍微有点意义的日记就记得特清楚，总想找个借口让日子和平时不一样。谁要是把自己生日给忘了，哼，那是他/她心里没我。
收获玫瑰大把电暖器一架元祖慧得蛋糕各一枚，搬入车车里的时候，觉得很幸福。还有很多手机短信。我想说，我喜欢过生日，有礼物收，有蛋糕吃，有人疼爱的滋味挺好。
又大了一岁，又奔xx岁近了一年——无所谓。我还是kawaii的，还是刚烈的、性情的，但会更懂事，更平和，更宽容（一定会是这样的吧），更智慧。也会更健康，但愿会更健康。
永远站在青春期里，站在青春期的尾巴上，永远站在青春期的尾巴尖尖上，不跳开。

28日。
应邀出席慈中首届校园卡拉OK赛，步入体艺馆看到已满满就坐的高一高二生。
显然自己已经不属于学生年代，但这个地方永远都不会让我感觉陌生。
坐在最前面的评委席，看着一个个穿着嬉皮的年轻人高声唱歌。
就这样，在镁光灯之下，在万众瞩目中，理直气壮地，热情洋溢地，目中无人地，高声歌唱。
我不敢回头，那是曾经放肆的青春。。。我不禁问自己，我，也曾经如此年轻过么？
是啊，6、7年以后，我还如何相信那个青涩的、懵懂的、自以为是的孩子就是曾经的自己呢？
离开学校，失去些东西，也得到点东西；踏上社会，看透点事情，有些事情仍旧在迷糊……
有木暮、阿九、流流、Lucy、小俊、菜菜们同行，我想，无论如何，朋友，该是永恒的主题。

29日。
小俊订婚。这个日子是她在一个多月前告诉我的。
虽早已有了心理准备，但速度如此之快还未在料想之中。
还是看了很久她的blog，这个认识7年的死党。看着这天格外清纯柔和温婉可人的小俊，我想，我始终没有她这样的勇气，没有把自己的幸福猛烈地赌一把的决然。我只是躲在自己的安稳屋檐下，羡慕又嫉妒地看着这个身上永远闪耀五彩光芒的女孩儿，点燃自己的微笑。
亲爱的1号，订婚快乐。
借此机会又和PP、幼红们见上面。幼红也将在10天后步入婚姻的殿堂。PP给我看老余和玲玲结婚时的片片。好像乘上时间的飞速列车似的，一转眼当年在校园里打打闹闹的小P孩们一个个都要结婚啦，成长的速度不可思议呐。



不知该如何来整理这个晚上的糟糕局面，乱到现在我还无法好好来整理自己的思绪。赴宴前的我怎会想到自己将要面对如此可怕的事实。林mm也说了，这对我着实是一次重大的打击。
在现实的困境中，我抛却了平日里对他的些微嗔怪。我竟到此时才真正了解，一直以来他对我呵护与关爱。若没有他，我大概无法在这个狭隘的空间里挣扎到现在，拥有人前的风光。
从一整桌人到小范围活动到只剩得我和他两人。在越泉的数小时里，我们没有任何亲昵举动，只是面对面坐着交谈，却比任何一次相处都感觉要好。这个晚上，他推心置腹的对我讲了这么多话，我更多的时候只是瞪大眼睛抬头看着他。似个懵懂的孩子仰望偶像般。
第一次发现，眼前这个男人，拥有比我想象中更多的骄傲。我也终于发现了自己喜欢他的理由。即使有再多的玩笑与不羁，他对待每个人始终都是那么真诚。
至于那对狗男女的下三烂勾当，就由着他们去吧。有他在，我什么都不怕了。

30日。
想对他说声考试顺利，昨晚下车时我对他说了违心的话。对不起。
今天早上很乖，我想以后会好好听他的嘱托，每天按时上班。不落下任何把柄给别人。
告诉自己，再艰难的路途，我也会一直坚强骄傲的走过。即使有天不再有他的陪伴。
对枕头说了很多话，想把这些天来的难受与委屈统统卸掉。可感觉自己像是一直在发牢骚，如祥林嫂般絮絮叨叨、语无伦次。为什么日子过成这样了呢？我究竟还能继续多久。
有个人连续来约了一星期，一而再再而三的拒绝，我不知道何时我会点头答应。
绝望到极点的时候，就会选择这样一个人来陪伴。然后，什么都不需要坚持。。
刻意去了一个地方，一下就认出了她，先前只有照片里的模糊印象。
她朝我微笑，态度友好。她并不知道我是谁，更不知有我这么一个人的存在。
我对她亦无任何敌意，我只是想去看看她。仅此而已。
当朋友、单位里、家里的种种问题一并爆发的时候，我无法再控制自己的悲喜哀愁。我远无法和预计地那样冷静、那样坚强。即使心被炸得粉碎血如井喷，我还是能安之若素。。
晚上终于在爸爸面前痛哭出来。是的，我哭了，又哭了，又一次在同一个地方哭得淅沥哗啦。呜咽声，象极了受伤的小动物，把这些日子以来的委屈和悲哀压得很薄，很薄，从嗓子眼里幽幽地飘出来，仿佛在乞讨一点点的怜悯和温情。哭得很累，待会应该会很快入眠。。生活便是这个死样子。总在你开始习惯一切的时候，无故反悔，颠覆所有，把我的哀伤，从远古招回。
呀呀说她认识的我从来都是坚强乐观的。。我承认我很坚强。但坚强到若无其事，难以假装。
我也深刻地明白，这个夜，倘若我可以自己走出来，今后我会走得安稳、坚定、充满希望。

没有谁喜欢独自前行。所谓坚强，不过是一袭华丽的单衣。
只能用来炫耀，却无法抵挡寒冷。我不要自欺欺人的快乐。
我只要一双手，一双能温暖和牵引我的手。
我们十指紧扣，慢慢朝前走。往幸福出没的地方去。

或许是因为寒冷，或许是心底的空荡。又或者，这本来就是一个空荡的世界。
时间过得飞快，不知不觉又到圣诞，又到年底了。
过圣诞，过生日，过新年，过年，多么好的一些节日啊，让人懒散，莫名兴奋。

摄像结束回到办公室，与呀呀讲电话的时候把灯全关了。晚饭后一直有短信进来，手机只剩下微弱的电，挣扎着一闪一闪。对友人们提出的庆贺活动，显得有些恹恹的，提不起劲。连他的电话，我也没什么好话语。他只会对我说，早点回家，早点休息。他根本不知道我要的是什么。恋上一个只能浅尝辄止的人，最后剩下的或许只有失落和寂寥。
圣诞快乐，元旦快乐，春节快乐，情人节快乐，中秋快乐，国庆快乐，死人快乐，你快乐，我不快乐……终于眼泪迷糊了我在一片漆黑下的双眼，幽怨一泻千里。。。



2006年1月-2006年12月，一年。停留在视线中的男性或在而立之年或知天命左右。一年前我睁着还懵懂的眼一把被拉进成人的世界，做成人的游戏。没人告诉我什么是对的，没人告诉我什么是错。这个花花世界没人与我相依为命，我只有迅速地成长起来，学会承担，学会忍耐，学会保护自己。。
镜子里面的女子眼神疲惫。她告诉他说，再也回不去了。。我回不去了。。他听不到。。
我永远相信男人女人的影响力，我被那样娇宠过。我曾相信生活中是不会有阴影的，我曾不去思考一切烦心的事。我又被那样诱惑过，关怀过，告诫过。这个世界是如何的变换莫测，要睁大眼要懂得保护自己。我曾如此喜欢天真甜蜜的誓言，可是我再也不许诺了，我已找不到合适自己的出路。。。我知道我已配不起纯洁的感情了。其实我的幸福在另一扇门口仍然触手可及，我从不恨那些足以做我父亲的男人，我只恨自己良心未泯。
所以我永远找不到出路。我除了等待就是等待，我不怕等待，哪怕在等待中死去。但是我怕黑的夜怕夜的长怕又黑又长的夜无边无际。。忽然觉得很累。何况，也已过了不顾一切的年纪。
这个年头，要有多坚强，才敢念念不忘。我写这么多他，写得很厌倦，还没有一份情感是真值得我去珍惜的。我不能对自己厌倦，永远要相信爱情。

最近一段日子，一直有点失语的症状。总是不知所云地唠叨一大通，突然又嘎然而止，忘记起初是为了表达什么思想。就好象现在一样，本来其实是想说今天要快快乐乐过圣诞的，却扯得越来越伤感。。

发现我的文字不能直触人心了。失掉写字的心境，几乎想关掉博客。可是不忍心，每天还是忍不住出来冒泡泡。但我想，我的确是需要一些时间来恢复。恢复坚强，恢复自信，恢复快乐。

吃吃喝喝，玩玩乐乐，反而静不下心写东西。
中午提前从饭桌上逃离，和呀呀一起奔赴宁波。顺便眼痒了一下标准SS，活活。银泰、国购、面包新语、必必……平安夜的天一广场，人好多。无论是什么节日大家都给自己找些借口出来散心，娱乐一下。出了门才感觉到圣诞的气氛。拼到囊中空空，我们才恋恋不舍的打道回府。。女人这动物，似是天生为衣而活，总觉自家衣橱里就总少那么一件衣，添不到尽头~
看着街头巷末人潮汹涌，皆是大包小包，斩获颇丰的行人。岁末年终，犒劳自己亦也馈赠亲朋，乐了商贾亦也乐了自己。幸福有时就这么简单，年年往复，年年企慕，年年如斯。

上班时候的圣诞节没有什么气氛了，不如上学的时候。那时候好像很有活力一样，大家在校园里搞一些活动，感觉很好玩。每到圣诞节、元旦，我们都会记得给好朋友寄卡片，班级的信箱每天都快爆了。上班之后就没有了那份心情，感觉自己突然老了一样。
前几日大家问我平安夜怎么过的时候，我只是很茫然的摇头。。但我已经想不起来，曾经的平安夜，我和谁一起度过，曾经做了些什么。那又怎么样呢，无非都是给自己许多热闹的借口。。。
严格说起来我是个很少过圣诞的人，少到几乎都不太像个正常的都会年轻人。
也好，感受下圣诞的氛围，可以好好调节下自己的心情。至少每一个笑，都是发自内心的。
就这样，在一天的奔忙赶场中又一个平安夜在喧嚣中度过了。明天，还要好好过一个圣诞日。
今年的第一份圣诞礼物是红围巾和红帽子很开心，很感谢。还有啊，感谢好多好多来自四面八方的朋友的祝福，好感动呢~
再过几天就是生日，然后又是元旦了呢。。
这种小节连大节的感觉还真的是好呢，有这么多借口可以去疯玩，后后。

是不是所有的男人到了特定的时候都会变成这个样子。
从那天早上的短信开始，我就已经察觉到了。还是逃不掉的，这一天终究要到来。
小蔡GG打电话来的时候，我很想问问他，你以后是不是也会变成那样？是不是。。
我是真的害怕了。这不似湖州的遭遇，厌恶的人事转瞬即逝，连电话也不会留下。
我是真的害怕了。我怕我尊敬的叔叔或哥哥们都会变成这样，一个个，面目全非。

那个晚上，委屈得想哭。我久久的躲在厕所里，不停的给他打电话。
可是，那头永远是个平静的女声“对不起，您拨的号码已关机。”
在这样的时候，他无法给我任何保护和安慰。我只能一个人默默的出来面对。。。
每次见到他总是很喜悦很满足，可是见完之后总是很悲伤很失落，有种说不出的滋味。
中午过马路时心不在焉，差点被车车撞到。。是的，我是只自私而懦弱的小女人。
觉得很多事情都很难，没有一个支撑，飘摇。特别是心理上的不稳定，无依靠。

下午和林mm聊天，说了很多事。其实，大家都是看得到的。我不说，事实上是明智的。
生活就是历尽磨难，但是我这点其实根本算不上磨难的，我知道。
很多书要看，很多电影要看，还有很多稿子要写，采访要做，题材要想。
还有一直想念，一直关心，一直爱。好好学习，天天向上！儿时的箴言永远管用。



明天开始又要降温了，0度。风慢慢冷了，初冬过了就要进入深冬了。一年，又要过去了。
不气馁，不焦躁，时间会温柔地爱生活的。某一天醒来，你会发现，雨停了，看见了彩虹。

在群里写了一句话：爷爷的三周年。
是的，今天是爷爷的三周年祭。
妈妈让我穿昨天的那套衣服，她说女孩子家要穿得鲜艳，这不是什么不好的日子。可我还是选择了白衣黑裙装。在我心中，每年的这个日子（包括爷爷的生日）都是一次悲伤的回忆。
在爷爷的像前，在众人的嘻笑声中，我偷偷转过身，擦拭又一次忍不住流下的泪。
过去的事，刻成一道疤痕，总在特定的日子让我无法释怀。

三年前的四月，接到爷爷患癌症的消息，我握着电话失声痛哭
那天，是我第一次，这样害怕的，躲在寝室里一直流眼泪；
三年前的周末，我们陪爷爷去天下玉苑玩，看他还可以笑呵呵的走，录影拍照。
离开的时候，我想和他留下最后一张单独的合影，梦姣也站了过来，她才是他的亲外甥女；
三年前的十一，我回逍林看爷爷，他苍老憔悴的脸，原本瘦小的身子已是更加瘦弱不堪。
我不忍心看他这样受苦，我多想他能活回我记忆中那样。
那是我见到他的最后一面。我以为，起码，还可以给他几个月，或者半年的时间。
谁知道，这样迅疾。我甚至没能回去送他出殡。
他不是我的亲爷爷，但在我的心里他一直是，23年来都如是。
还没出世的时候，亲生爷爷就不在了。那时候一切都蒙昧无知。
而三年，是我第一次真正面对至亲的离去。永远离去。



从小到大，虽然只和爷爷在一起生活了六年，我到了浒山后见面的时间越来越少。
可是，想到从此，再也见不到，我很难受，很难受。
爷爷给我的时间太少了，在我还没真正长大成人的时候，就离开了。
从此，我五一、十一回家，再不能去看望他。正月里，也再不能去他那里拜年。
二十年来的习惯，从此将完全改变。我，不知道说什么才好了。
直到今天，我还是常常不能相信，爷爷已经已经永远离开我了。

我是爷爷婆婆阿姨叔叔领大的孩子，六岁前生活在逍林。人生最初的记忆有两个画面，一个是在幼儿园门口等不到爸爸妈妈来接我大哭，再有就是躺坐在爷爷家的饭桌下面看小人书。从叔叔、阿姨各自谈恋爱到结婚，我都有印象，他们的每次约会都会带着我这个拖油瓶，而我回家后总是对他们现任的女/男朋友指指点点，和以前那位作比较（至今我叫婶婶还是JF阿姨、叫姨丈还是AF叔叔，连名字一块儿。小时候叫成的习惯一辈子也别想改口）。
我是被这样的家庭惯大的孩子，我承认我娇纵而任性，但是我一直标榜自己性格对人事非常包容的一面。没有什么大事，因为我的童年完整和幸福。这都是爷爷一家带给我的。童年对孩子的一生这样重要，一定一定尽力让他/她完整。做一个和爷爷一样诚实正直善良的人，我说。

从2003年的11月，一直跌跌撞撞，走到2006年的11月。
那些人生最初无法剥离的痛，让我变得清醒无比。
3年时间，就像是过了好多人的人生，爷爷、婆婆、叔叔、阿姨、妈妈、爸爸，还有我。
加起来早已超过了百年，这些人生，如此孤寂。
我把这些无法释怀的孤寂，化成眼泪，在爷爷三周年生忌的夜晚，流走了。
在这个寒冷的冬夜，淌下两行清泪。应该有个拥抱，这个时候，我想。

爷爷，以前那个您最疼爱的小丫头，现在已经长大了，她正在电脑前给您写字，她在想您，非常非常想，她的眼泪从开始第一个字就没有停过。