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再也不酗酒了当2006年的日历翻过最后一页时，我趴在电脑前，写着一些最能抚慰我的文字。 47天后，我一个人呆在房间里，突然觉得，像是又回到，那些漫长无助的夜晚。 这些日子以来，眼泪是如此频繁的眷顾我。过得不开心，总是莫名的想哭，哭。 2007年已经到了，为什么一切还是那么的艰难，为什么我们还是那么的难过？ 除了我，是否还有人会追究这个问题。 当我们发现自己很想见一个人，我们究竟是因为爱，还是因为寂寞。 可是，有那么多人在陪着我有那么多人在关心我，我怎么还会感到寂寞呢。 我醉了，真的醉了。醉得清醒，绝望，又痛楚。 把杯里的酷儿一饮而尽，我看着他给我倒上酒。 觥筹交错，谈笑风生，插科打诨。没人看到我们心里的暗涌。 我赌气地一个个敬酒然后咕咚咕咚地喝，我根本不知道我在和谁赌气。 林mm把我拖到寝室床上的时候我哭了。 睡了一觉醒来给枕头回电话时我又哭了。 到家后呀呀打电话问我在哪我再次哭了。 什么时候我也开始变得迟钝了，前一天的泪，现在才滴落下来。 那个晚上他开着车带我在深夜空荡荡的公路上飞奔，也许是酒精的作用，我恨不得一辈子就这么奔下去了。但是但是，总归会有个目的地总归会有个尽头，不是吗。 我不甚爱惜的对自己不甚爱惜着。我不堪入目的对他们不堪入目着。 我不负责任的对自己不负责任着。我神经兮兮的对他们神经兮兮着。 讨厌这样的自己。不停的犯错，总不知悔改。。 终究没有用酗酒来达到自己的目的，也再没有勇气打出那最后一个电话。 小武说，如果需要借助酒精的力量才能说出来的话，那就没什么意思了。 （我说，我只愿大概也只敢把自己最不堪的一面展露在他们的面前。。） 心里还是空得要命，我想酒精总归是不能彻底改变与拯救什么。 说到底，头昏脑胀的还是自己，醒来后太阳不见得会明媚一分。 喝酒和酗酒是两码事。我终于变成了自己最讨厌的那种酗酒滋事的女人。 对不起，昨日的我让你们担心了。我发誓再也不酗酒了，因为伤人伤己。请大家监督我。  我不该坐在这里写这些，因为我本来是决定忘掉这个人的，在我还来得及之前。 是的，如果要放手，只有趁现在。再纠缠下去，无异于飞蛾扑火。 我这么说不知道是在欺骗自己还是欺骗别人，总之都一样，因为一直没有改变。 虽然在心里否定过一千次一万次，却终究会因为他的一句话、一个小动作改变。 于是在今天，我还是想念他。 一年前的这个时候，我在博里写下：在夜深人静的时候想念谁并非真的想念，倒是在人声鼎沸喧闹快活的时候想到某人才是真的挂念。那时我学会每天在深夜想到一个人，问自己谁才是会在快乐时真正想念的人呢？而今俨然已遇上。 想到和想念是有很大区别的。偶尔想到的时候，会有一些温馨的片断浮出来，让我在空无一人的房子里，或是人潮汹涌的大街上，微微地笑起来。想念则深刻得多。何时何地，如影随形。 许多许多的想念，置我于死地。 2006终于过去了这一年，千辛万难，多么不易。 2006年的末尾，感觉生活如行走在刀刃上。 这个岁末发生了太多太多。无力再去回望。 猫猫、高高、枕头、木兰、呀呀、小许……好像谁都过得不开心、谁都不顺利。 2006年的末尾，没有任何心情和精力像以往那样给所有链接的朋友留言，祝他们新年快乐。 有人说年末的这天会代表你明年的心情，我想那么我应该是很不开心的。 在2006年失意的我和我的朋友们，我们会在新年有新的开始的。 新年快乐不重要，关键要天天快乐。 从昨天下午到现在，时间已经整整过去24个小时多了。还是无法从中走出来。 从06年哭到07年，一次次从睡梦中惊醒。新的一年到来了，新的一天开始了。 睁开眼睛却发现原来什么都没有改变。什么都不会改变。 下午去看了《满城尽带黄金甲》，为什么又是那么悲情的故事，为什么不能给我们讲些美满的人事？坐在麦当劳里面，响起了《好心分手》的音乐…… 就算是新年，我还是感觉到悲伤，这无法逃脱的悲伤继续浸入我的思想，摆脱不了。  呀呀说她是过来人。我一路看着她的痛，不解她的傻。曾多次试图想安慰她，只是反反复复的情绪，一直无法好好调节。若没亲身体会，怎能知道她的感受？其实我们永远都只会站在旁边，装成智者抽身看待别人的感情。挣扎于内心狂涛中，彷徨无望。是不是我们都要经历过几次不靠谱的感情和生活，才能明白道理。其实归根结底，都是自己的错。 我真的希望自己能够安安心心地经营一份感情超过三个月，我怕最后我会一下子神经或者心里阴暗起来轻易和人说分手。 有时候自己都控制不了自己的情绪，我不知道自己究竟在想什么。我不会把握幸福，我也不会争取什么。向来如此。亲爱的，你们原谅我吧。又开始全身颤抖地哭泣，手指冰凉。 我们能忍住泪水，但是忍不住悲伤。我们能忍住睡眠，但是忍不住梦想。 我们能忍住婚姻，但是忍不住爱情。我们能忍住吃喝，但是忍不住饥饿。 我们能忍住行走，但是忍不住抵达。我们能忍住问候，但是忍不住牵挂。 世间许多的事就是这么快乐幸福地开始这么撕心裂肺地结束。 只有这样才叫做悲剧。一直快乐幸福下去的只有童话。 不要劝我想开点，不要劝我开心起来。这些话会令我无比抗拒。真的，请。 关心我，可以来看我，话不必多说。要说也说无关紧要的话。一定。 祝福小艳至少一星期米有开自己的电脑了。以下为上周末的补文。 12月9日。和都都睡到很晚才起来，宾客们差不多都到齐了。穿着紫色线衫，外面是Ochirly的短外套和绿色大跨包，牛仔长裤和灰色休闲鞋。我和前一天夜晚赶到时一样，长发松散，疲惫不堪，一路风尘。我这样不协调地出席一场喜筵上，满脸歉意。 惨白耀眼的灯光照射在脸上。我眯起眼睛，看见小艳——我大学时代最好的朋友，十多桌的宾客，忙前忙后，点烟敬酒。今天她这样美丽和喜悦。从一套白色的婚纱到一袭红色的旗袍，头发或微卷垂下或盘起成髻，红色的高跟鞋，长长的睫毛殷红的唇，精心涂饰的指甲，还有柔白手指上耀眼闪亮的戒指。 坐在身边的亦是大学同寝的怡娜。是的，我们认识的时候，十九岁。如今，足足二十三岁。已经匆匆四年多。当年是形影不离的女孩，加上脾气好得一塌糊涂的大大，我们四个人。 一年之后，各自奔天涯。青春流逝得这样不着痕迹。 我们说着说着，哽咽。期间新人来敬酒，我与小艳彼此拥抱。 我说恭喜，我说你们一定会幸福。然后干杯。  我看着小艳想，她是这般迷糊可爱的女孩子，典型的巨蟹座。那个时候的男生，大都喜爱这样的女子。我常说，她是个幸福得让人妒忌的小女人。因为想得不多，因为容易知足。 是的，她会拥有这样简单安静的幸福，她这样知足。这是我学也学不来的。 掐指一算，他们也走了近四年了。我恍然，自己竟然亲眼见证了另一段整三周年多的爱情。 爱和包容，是一个男人可以给予女人的最珍贵的礼物。如果你某天发现你自己已经得到了，这个人就值得你爱和付出。无论他现在什么长相什么身高什么身材什么工作什么工资什么房子，相信他一定会为了你付100%的努力，比一个什么都有却只愿意为你努力50%的人要好的多。 也许，只是也许，我最担心的，是我们旁观的人都已经明白了，但是那些主人公还兀自不觉，以为这不过是件微不足道的小事。能不能察觉并把握自己的幸福，是主人公自己的福气了。 那天大家都在笑，很开心，这一天终于来了，虽然难免有些感慨。 祝所有的人，都幸福。如果你已经拥有，再也不要放手。 我妈妈一直想，让我在二十六岁之前嫁出去。可是我知道那么难，那么多那么多的问题。我已经没有一两年前的信心和勇气去说服自己只要是有爱情一切都不是问题，现实终究残酷。 祝福美女JJ12月3-4日，是美女JJ的婚礼。对我而言，也是平生第一次当伴娘的日子。 半年多前，漆黑的夜晚，我和美女JJ站在图书馆门口，讲命运，讲在我们生活背后支控的那股力量，还有作为普通人的无能为力。我们都相信自己是无力的，没有点点滴滴反抗的能力。 现在的她就要结婚了，要在我的陪伴下走向她的幸福。 爱不爱，只是个信念问题，盲目的迷信有时候也会显得异常幸福。 当然，中途不可突然改变信仰或去矫正视力，因为做个心灵不通彻的人，有点糊涂或装点糊涂，一辈子很快就能过去。这样又多好呢？ 是的，她的幸福，辍手可得。 2006年开始的时候，他们收获了干净完美的爱情。 2006年结束的时候，我看着他们的幸福，真的很想哭。 即使有过悸动，事过境迁，她的脸上就寻找不到一丝痕迹。她总是坚定地告诉我：该来的自然会来……虽然不舍，但看到他们平静地走过的这些日子，真是为她感到高兴和幸福。   前天下午看着镜子里化妆的你，很漂亮，平日素面朝天的你这一天特别好看。这是和平时的上镜妆完全不同的美。所以我想，平时你应该化些淡妆的，不要为他省钱。而倘若他在今后的日子里没有兑现在门口通过我们这关时大声的宣言，你要告诉我（证据都已被我摄录下来）。 看着你们从杭州拍来的结婚照，穿着白色婚纱的你特别好看。宛如童话里走出来的白雪公主。即使有一天你们已儿孙满堂白发苍苍，我也依然会记得这一刻的你。   枕头说：想起初识美女JJ的时候，她这么快就要嫁人了，真觉得有些舍不得。。第一次见美女JJ的盛装是和赵赵一起主持塞纳的节目时，那时的她，看起来那么清纯，那么美丽；昨天是美女JJ生命中最重要的一次登台。白纱、蓝服、旗袍。一年后的她，还是那么端庄，那么澄净。 美女JJ的婚礼总算结束了，我两天的任务也完成了，着实有些累了，也总算得空和开心。看着美女JJ有了个好归宿，暗自默默问自己一句：不过，我的幸福，究竟在哪里呢…… 昨天没有理他，他叫我的时候我故意别过头去和别人说话。是的，我在生气，为了上周五的那个电话。若是不在乎，我宁愿就这样离去，当作什么事都没有发生过。 祝福小朱GG关于爱情，大家都是一样，经历着一个等待的过程，不张惶，不急噪，把生活变得充满独自舞蹈的海蓝色、桃红色、翠绿色、一直平铺开的年轻的颜色……安静地在一株大树旁埋入一粒青春的爱情秘密，第二年开春的时候或许就可以看到花开的样子，也许仅仅只是抽条发芽。我等待着看你花开的时候，有人陪你说话、走路的时候，一定很美。 2005年9月17日，第一次和小朱GG一起去采访，长城电子公司。他说我很适合做记者。 2005年9月23日，和小朱GG、小蔡GG、凯凯一起吃饭，被他们灌得烂醉。 2005年9月26日，开始和小朱GG一起狂玩对对碰，有过一段很开心的日子。 2005年12月27日，小朱GG和众人在小肥羊陪我度过了快乐的22岁生日，很感谢。 2006年1月1日，新年第一天，给小朱GG和某些人寄了明信片，多年未做的事了。 2006年2月12日，第一次让小朱GG看到了我的博客，然后看到他真挚的留言。 2006年3月19日，从山清山归来，小朱GG请我们吃KFC，第一次带来了晓青JJ。 2006年3月21日，和小朱GG等一起当上了桥城论坛的版主，开会聚餐。 2006年3月23日，和小朱GG等新闻部诸人在万亩畈聚餐，第一次喝到吐。 2006年4月19日，从山东归来，再次接受小朱GG在好吃香的接风。 2006年5月21日，小朱GG作为都市情缘的版主，第一次和我们在长岳果园搞活动。 2006年11月8日，小朱GG给我送来喜帖，见到了他的新车车。 2006年11月23日，帮小朱GG迎娶美丽的晓青JJ。 2006年11月30日，送了结婚礼物给小朱GG，他们特地打电话给我说很喜欢…… 小朱GG总是笑着对我说要减肥，减得瘦瘦的帅帅的； 小朱GG总是和我讨论自考问题，每次都说互相监督却每次都不认真看书…… 记得半年前为小蔡GG的新婚祝福时，也是这样细细来回忆的。和小朱GG的相识与交流，其实和小蔡GG是分不开的。他们都是这般好的人，我们会一直都做这么好的朋友。 从初识小朱GG到现在，他变得越来越能说会道，今日他和晓青JJ在筵席上的表现，也着实出乎我们的意料。但感觉他一直是个安静的人。想想有这样的一个朋友，很值得。  今天，小朱GG在慈溪大酒店设宴婚庆。 这一天，终于在我们的翘首企盼中，如期而至。 两个新人在一楼大厅站着看来宾陆续来到，一脸幸福。 总会有人离开，走进属于自己的世界，结婚，生子。但我们依然可以彼此友爱。 无论如何，亲爱的小朱GG和晓青JJ，祝福你们。 这一年来，我是这样细细看着你们的历程。买房，买车，结婚，波澜不惊。 我在心里为这段简单清澈的姻缘感到高兴。。。祝你们新婚快乐，生活幸福：） 我在这里想告诉小朱GG，我一直都很感谢他很在乎他，也真心希望他和晓青JJ的婚姻能够幸福美满天长地久。幸福美满天长地久的婚姻其实有很多。不要对自己和爱情失望。圣经里说，上帝创造了一桩美丽的事物，因为害怕这美丽被毁灭，所以，又创造了另一个一模一样的，美丽事物。 青春是场盛大的超度，所有的人都在等人归或者自己就是那个归人，热锅上的蚂蚁一般。然后，一些被等的人丢了，归人不还；一些被找的路丢了，归人迷途，大家都在动，又相对不动，自己究竟是等的那个或是找的那个其实都没关系，年轻的我们都在闹哄哄的路上嘻笑相逢，彼此辨认、识别、背弃、相忘江湖，继续找自己的路或想要的人，小心翼翼接近终点。 依商羊的小说示：没有前缘后果的相爱恰是小西天，青春爱人一面被安慰一面被击中，皆不过一场虚妄的荒废，终究要降妖除魔，各自修自己的正果去。 或者依湘宁言：说什么纵浪大化之中不喜不惧？大喜大惧才是人生，没有大悲，哪有极乐呢？爱恨到了极处最是西天。 体会了这层意思再说前时那个焦灼，焦灼啊焦灼啊，这字形本身是极美的：佳、水、火、勺——置火，添水，浓烈之处，拉个小佳人儿入勺翻炒…… 《诗经》里面说思念：“所谓伊人，在水一方。”这是“焦”。 《诗经》里又说婚庆：“桃之夭夭，灼灼其华。”这是“灼”。 所谓思念，不就是最隆重的等待吗？所谓婚庆，不正是最盛大的得到吗？ 这时再看“焦灼”，有所等，有所得。美好至此，我也是再没有话说了。 只有祝福！但愿人长久！ 关于爱。我究竟了解多少？中午在他的沙发上躺了近一个小时，却一刻也没有睡着。 记得的一些片段，在脑海里反复播放，没有止息的迹象。 ——一辆在夜色中奔驰的火车，要是永远没有终点站多好。要不，就开到另一个魔法世界，来个冒险历程，完成一次美国大片的旅程。 听着他在一旁玩电脑的声音，不停的问自己：这个怀抱可否牢靠？这个肩膀可否永恒？什么是牢靠的，什么又能永恒，我并无奢望。关于爱，我毫无头绪，所以逆来顺受。对也好，错也罢，就像汩汩流血的牙齿。或轻轻地漱掉，或默默地咽下。即使口腔充满血腥的味道，要知道它总会停住。 他不能给我任何承诺，我甚至不能回报他同等的爱。于是每一天都像最后一天。对自己说，至少这一天，还是我的。因为知道这一天会来，所以不愿深陷，更不敢深陷。可我还是陷入了他的温存，不知如何全身而退。 我感觉到心里的那根弦被触动了，但是极力掩饰，我害怕。  我只想轻松一点，再轻松一点，一路踏着如歌的行板，最好不知爱恨。 时间是不是可以停在这一刻，感情是不是可以凝固在这一刻。 不要再多，就这样的愉快就好。到达过底线，于是不奢求，只要刚刚好。 在一个错误的时间，碰到一个正确的人，是浪费。如果再因此而伤害到别人，更是罪不可赦。人是一种贱性很深的生物。越是危险，越是不可为，越是想要尝试，越是难以脱身。 我不愿意一错再错。可是，幸福来得太快，像正午拉开厚重的窗帘。阳光突兀地刺进眼睛，锐不可当，直射得头晕目眩，泪流满面。 忍不住回头看两个月前的博，知道自己从未改变。 看了《禅说六十六语》，最喜欢的还是10每一种创伤，都是一种成熟。看的时候，突然就想到郑大叔了。。这家伙，连校庆祝福片里都8忘佛家~ 美女JJ的惊喜出发去大连的前一天，美女JJ说过回来要给我一个惊喜。而今天，我终于得到了这个大大的surprise。她在两天刚刚订婚了，12月初就要结婚了。并且请我做伴娘。  她用五年时间来坚持自己想要追求的那份真爱，最终还是在现实面前屈服了。在她的想象中，真爱就该象张爱玲写的那样，静静的站在一棵开满桃花的树下，只是等待，直到那人走来，轻轻的问一句：原来你也在这里吗。 不是每个人都遇得到所谓的真爱的。这是我从大二那年开始想清楚的问题。可我依然相信，爱情以及所有人性中美好感情的存在。至少也要努力过，才知道自己是不是真的无福享受。 追逐真爱，是追逐自己的神话。相信神迹会在某个交错的时空中，神秘出现。 美女JJ说想劝我也能早点安定下来，可又希望我不要像她这样“半途而废”。 至于生活方式。我想每个人都有自己的选择。没有好或坏，对或错。她现在的选择未尝不是种平淡的幸福。 问自己，到底要怎么样的生活？想储蓄却总忍不住掏钱，渴望宁静却贪恋繁华，追求真爱却被动等待。。 我此刻应该是快乐的。如果有一天我得空虚寂寞，一无所有。那么我想那是我为此时的享受所付出得代价。我愿意承受，且不悔。 年轻时候我们往往因为任性而放浪形骸，因为自我而事事挑剔。我们曾追求过的不过是沧海一粟，我们曾执着过的不过是不谙世事。那一天，或许，我们会相视一笑。 Matty终于和coco在一起了。若是七年的等待能换来这样的完满结局，那么我也愿意。 看一个不知名的朋友的博这段话真是写到俺心坎里：如果，能和一个人，从小一直互相仰慕，长大以后开始谈恋爱，最后结婚，生孩子……多好啊十年里面，足以完成这个轮回。说真的，经历太多了，我真的是很厌倦一次又一次的开始、结束……我真的讨厌告别，一次又一次地说再见……也许就在这些漂泊动荡的情感里，我被改变成一个缺乏安全感，敏感多疑的孩子，然后，不自信，怕不能给人带来快乐。  跟美女姐姐说起结婚问题，她说她快的话可能会在今年结婚的，虽然很可能一直找不到喜欢的人，可是迫于父母的压力。俺的父母也是，他们太封建了，俺如果再不解决个人问题可能连家门都不让我回了，会的。 “讲那么多感情干什么，中国人的婚姻就是一种社会义务。”俺老妈老早就这么说。 很多人跟俺说过不相信自己会天天面对一个不喜欢的人，她们觉得那样会很难受很难受的。很难受吗？俺不觉得。当然，如果俺选择结婚对象，肯定不能选自己讨厌的，但只要是不讨厌，不看着恶心，就能应付得过去吧。就当成是一个同屋好了，就当成异性合住好拉。 反正俺这辈子也不指望能有什么真爱了。俺就是一个“爱无能”诶。无论如何，总觉得这样有点悲凉…… 这辈子若还有人要俺就嫁（结婚就是过日子什么爱不爱的），若没人要就自己过（也蛮自在快乐的，这么多年了，还可以继续扮演大众小妹或大众姐姐，8错8错）。就是讨厌家里人的唠叨跟亲戚朋友的唾沫星~ 暧昧关系最近受众人起哄，指责我的不是，有嘎多男人。。。汗一下下。 又一年9.13
若不是昨天伊明发短信给我，恐怕我早已忘了这一天的特殊意义。“……每年的今天还是给你发个信息心里才好过些，呵呵，不知不觉竟然就已经八年了。”去年的这一天我对它还是那般刻骨，我在博里回忆过去七年里的每一个9月13日。记忆竟是这般残酷，难道过了“七年之痒”，第八年开始就变得“不痛不痒”了吗？不是的。我知道这个日子是自己想忘也忘不掉的了，这是一个又一个宿命的轮回。文字纪录成为我的致命伤，它们将过去刻得太清楚，将每一个9.13都刻在了最显眼的地方。决心将过去的七年挣扎好好收藏起来。虽然这种感情经过岁月就会变成依赖。
在“卡努”之夜过后，没有再让YB继续充当我的御用司机。我对他似乎是太苛求了吧。我还是这般不懂事，总是把对方的在乎视若砝码，不停添加。对自己说，没有人再能忍受的。
一个人走在繁华的三北大街，竟是感到慌张。我怕突然有人冒出来叫我的名字。我终是应该如此的，在街边的玻璃里看到另一个自己，相互做伴。只有她，不离不弃。多少个夜夜夜夜，是身体里的另一个自己这么陪着。怕有一天，回头看所有的路，竟已全然湮没。我只是个没有过去的人，去到一个陌生的未来。我对这个城市太熟悉，这个城市对我太熟悉。我不喜欢一个人在熟悉里的这种感觉。如果走到一个陌生的城市就好了。要么欢腾至极，要么安静至极，我就是喜欢这么彻底。
在这种时候，能陪伴我的只是易。竟是他嗬。还是他嗬。我们已经有多久没有这样好好的坐在一起促膝谈心了呢？常常是小蔡和WB他们给我打电话时，易就在他们的旁边，而我却故作不知。当小蔡把我的近况告诉他时，他一片茫然的摇摇头：哦，我们很久没有联系了。。。
前天他们讨论易时我在心底暗暗脚劲。如当年在别人处听到他的名字般小心翼翼。不是因为还在乎，只是因为曾经在乎过。
又一年秋天，一切都到了重头开始的日子。 七夕说再见情人节牵手。七夕说再见。我好像选择了一个很“好”的日子。 无以复加的歉意是我此刻唯一能体会到的情绪。只是这样的结局，小俊和高高她们早就告诉我了：不喜欢了，离开是最好的办法。 深夜对话猫猫：不知道自己究竟想要什么样的爱情。 她告诉我：知道的人他们其实都不是想要爱情而只是想要自己的生活吧。好像很有道理的样子。可我想要的生活又是什么样子的呢。。。 高高说：我们都是不会选择只是爱自己的人。所以更难受。。。 凯鲁对我说：不要玩了，认真找个人谈恋爱吧。说起来好像很容易的样子。可是，我还有这样的资格吗？他说我们都会遭到报应的。 是的，我之前用四年的时间还了那两个月的挥霍。而这一次呢，债是不是更久。。。如果可以选择，我宁愿一生只爱一次。 残忍的事情就请收起来，不要再这样无意肆意地向我抛来，我已经决定剜掉一整块记忆。那不再会是我的人间悲剧。 他说：你有没有见过一个男孩子对一个女孩子像我这样对待你的？这样的话我能说，而他不可以。从他口中说出来就代表他对我的好是有依附的。用聪聪和怡娜的话来说就是“心不诚”。想要的太纯粹原来也是不好的。一直以来我们有着太多不和谐的地方，只是他的“好”让我“委屈”自己勉强拖着这份感情。其实他也知道它的脆弱，他只是想赢一个奇迹而已。。。也许，我对爱情的要求还是太高。  让一个人心死的8种办法：1永远不回复他的短信。 2把他从MSN上删除，并阻止。 3对于他的任何邀约都说不，斩钉截铁。 4用最简单最直接的语言告诉他，我对你没兴趣，请你不要再浪费时间了。 5退还他送的一切礼物，以最快的速度。 6在任何时候任何场合，如果遇到他的朋友来替他说情，都不犹豫。 7避免一切可能的见面机会，确切来说，应该是杜绝一切可能的见面机会。 8告诉自己，不可能，不可能，不可能，这个人永远没机会。 对照一下，其中4条已能坚持做到，其他4条的前提他已没有可能。我这只残忍的女人。 请原谅我又一次在博客上煽情。但愿这是最后一次了。 每年七夕都是和不同的人一起度过的。去年是易，前年是sean，再前一年是**（我知道一些人会看到这个博，原谅我在此隐去他的名字）。 今年呢，会是谁？对爱情永远有所期待，好像是每个女人的弊病。。。 有人在365上给我留言：男人是种比较贱的东西，你越对他好，他反而不拿你当回事。你对他不理不睬，他却把你当成宝。 呵呵。好吧，我要开始又一次守候幸福了~ 残忍伤害易终于要接手那个法制节目了，这是他一直以来的梦想。 一日，和易逛商都，砍价买鞋，不亦乐乎。 看琳达JJ记录的这些天来的生活，那么满的笑。她的幸福，辍手可得。 |
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